Duel, ktorý nemá víťaza. Len dvoch porazených. Na druhú stranu, obzvlášť Horal je tak hnusné pivo, že sa možno jedného dňa dostane do dejepisnej čítanky.
Ako vidíte na obrázku, na dnešnú recenziu tu máme dve litrové plechovky z Tesca. Podľa všetkého, malo byť vnútri pivo.
Vezmime si do parády Horala. To pivo je tak hnusné, že sa na plechovke hanbia napísať výrobcu. Má to byť „Albion Plus“. Už len ten názov, no dobre, povedzme, že Bohemie už došli. Toto má byť české pivíčko, hehe. Až príde najbližšie prezident Zeman na nejaký medzištátny pohreb, tak mu načapujeme tento zázrak z Tesca za 2 eurá, že čo na to povie.
Ale teraz úplne vážne. Aj ich web je nefunkčný. Má len dve položky – Horal, volbu pivných znalců a jeho tmavú verziu. A web majú oblepený s kvázilatinskými nezmyslami lorem ipsum. Chápete? Tesco nakupuje pivo, ktoré možno ani ešte neexistuje. Toto sa hygiene asi vyhlo obrovským oblúkom – myslím si to najmä preto, lebo jednu z dominantných chutí je železo. Nekvalitná plechovka, ktorá by sa v potravinárstve nemala vyskytovať – kto toto povolil?
Výrobca Horala si je určite vedomý aké odporné zvratky produkuje, pretože plechovku nejaký spotený plodný marketér zo Stovkomatu oblepil s týmito hlbokými myšlienkami:
– zrozen ve zlatonosných říčkách
– ze surovin jak ryzí stříbro
– hýčkan umem a pílí svých tvurců
– sladký a horký jako život
– horská bystřina v horkém létě
– mrazivá vášeň za dlouhých zimních večerů
– ukryt pod čepicí zasněžených vrcholů
– ryzí pivo vytvořené s láskou
– pivo, které zná čas
– ležák, který nikdy nikde nespěchá
Vážení, ten kto na pivo napíše takéto heslá, musí vedieť, že aj starý korheľ Imro, ktorý 30 rokov žuje už len močovku a zvyšky sčernatých zubov, by sa pozastavil a zamyslel, či si nemá do toho nasypať trochu sódy bikarbóny. Jeho chuť sa naozaj ťažko identifikuje, keďže tam dominuje kov z plechovky a na prekvapenie aj alkohol (u slabej jedenástky). Pravdepodobne tie plechovky plní Hippo pri chvíľkach oddychu a relaxu.
Ten Horal mi tak vzal chuť do piva, že ani jeho súper – tiež litrová jedenástka – Keltské dědictví… už nemala šancu. Po tomto zážitku už ostáva len vypiť dva litre šťavy zo zaváraných uhoriek a dva dni klokotať. Nechápem. Ešteže nezbieram body v Tescu, to už by som bol vážne vyvedený z miery.
