Do marca som si myslel, že rúška nosia len Číňania, aby sa neudusili v smogu a Japonci, aby neumreli hanbou, keď vyjdú na ulicu bez svojho obľúbeného vankúša. Ale je to inak – rúška sú praktické. A oplatia sa nosiť aj keď zrovna nejaký vírus nekosí ľudstvo a dovolenky pri mori. Napríklad:
- Keď chceš opticky menšiu tvár (ako majú K-poperky).
- Ked ti zapácha z úst.
- Ked iným zapácha z úst a nevedia ti sprostredkovať informáciu z päťmetrovej vzdialenosti.
- Ked si na pumpe na toalete a počuješ ako v kabínke kadí kamionista… a vzápätí si uvedomíš, že potrebuješ kvalitnejšie rúško.
- Ked nie si spokojný s krásou svojej tváre – máš veľké zuby, ovislé pysky, bradu ako zadok a pod.
- Ked sa ti nechce makeupovať a maľovať celú tvár – stačia oči. A efekt záhadnej tajomnej dámy.
- Ked družstevníci vo vedľajšej obci zase hnoja.
- Ked nechceš, aby ostatní videli ako krútiš pyskami nad ich hlúpymi názormi.
- Ked tvoj partner žerie celý deň segedín a k večeru to v ňom začne kvasiť.
- Ked si nemecký hokejista a na majstrostvách sveta si ľahneš Šatanovi do príklepu.
- Keď sa bojíš, že ti úst vletí včela a poštípe ťa na jazyk.
- Keď plánuješ vykradnúť obchod s kamerovým systémom a vieš, žeby to verejnosť vzala zle, keďže si slávny herec.
- Keď chceš na americké policajné Fordy striekať sprejom ACAB.
- Keď cez deň strhávaš sochy Miguela de Cervantesa a po večeroch varíš metamfetamín v meste, kde je povolená verejná nahota.
- Keď striekaš jablonky proti voškám a vietor fúka proti tebe.
- Keď si mladý hlúpy kotlebovec, čo chodí na predvolebné mítingy hádzať plastové fľaše do davu.
- Keď sa ti nechce zdraviť babky na ulici.
- Keď potichu vypúšťaš vetry v autobuse a vieš, že sa nebude vedieť kto to bol, ale potrebuješ poistku.
- Keď si sociálny demokrat marxista a hanbíš sa nakupovať jogurty na prvého mája v Rakúsku.
- Keď si kresťanský demokrat v europarlamente, ktorý chce zakázať nedeľný predaj a v nedeľu ťa aj tak vídajú nakupovať v trnavskom Tescu.
